1樓：匿名使用者
從小到大，我一直是爸爸媽媽眼裡的乖乖女。
好孩子，從來不叛逆，不頂撞，可那一次，我變了，我頂撞，我叛逆了。
記得那是我上初一的時候，是秋天，深秋的風把落葉無情地拍打著，按理說，那是乙個碩果累累的金秋時節，可那年秋天對我來說充滿無限的恐怖和黑暗。
一天，我回到家，發現家裡的氣氛不太好，原來爸和媽吵架了，其實這也沒什麼，只要很快和好就沒事了，可乙個星期過去了，「硝煙」仍在瀰漫。終於一天，我也被扯進去了。那天，媽媽含著淚告訴我，她要和爸爸離婚，問我跟誰，我頓時像遭了晴天霹靂一樣，不斷地對媽媽說：
我都要！都要！」媽媽無助地再一次哭了，說：
你一直是我們的驕傲，家裡的好孩子，媽求你，再懂事一次好嗎？」可是我沒說話。我認為事情也許還會有轉變，可是，不幸之神終於光臨我家。
媽媽因為無可奈何，喝藥了。那天，爸爸把自行車騎得飛快，帶我到醫院去看媽媽，一路上，我滿腦子是媽媽，想著如果媽媽死了，我怎麼辦。但我沒說什麼。
到了醫院，看到躺在急救室被急救的媽媽我再也忍不住了，我忍不住要把壓抑在心裡的痛與愁全部發洩出來。我朝著門口呆若木雞的爸爸大吼，不斷地搖他，推他，哭著對他說，為什麼？為什麼要和媽媽吵架？
為什麼要離婚？為什麼拿「好孩子，乖乖女！」來讓我選擇你們其中乙個，這到底是為什麼？
然後趴在急診門的玻璃上對媽媽喊，媽媽，我再也不做「乖乖女」了，我要叛逆，我要告訴你們，我要你們兩個，我誰的解釋都不要聽，我要你們兩個！兩個！難道好孩子就只能有爸爸或只能有媽媽嗎？
如果那樣，我寧願做乙個壞孩子。
2樓：匿名使用者
記得在四年極期末考試取成績單時，發生了一件令我難忘的事。
來到學校，教室裡已經有很多同學了。我坐到座位上，心裡忐忑不安，不知道能考的怎麼樣。老師走進來，懷裡捧著考試卷和一些獎狀、獎品。
我的心怦怦的跳著。。。老師開始宣讀了，「第一名××，獎品」，「第二名××，獎品」「第三名××，獎品」。看著他們拿到獎品那高興的樣子，我不由的低下了頭，「吳悠」突然老師點了我的名字，我猛的一抬頭，看見老師手中拿著獎狀笑著說：
全能獎」。我簡直不敢相信我的耳朵，老師手中拿著的獎狀真的我的嗎？也許是我聽錯了吧，可那上面的確寫著我的名字呀！
我的腦海裡彷彿有兩個人在爭吵，乙個說：「是你的，是你的，你的確很優秀。。。乙個說「不是你的，這次考試馬虎了，沒考好，怎麼會是你的吶。。。
最終，我離開座位把獎狀拿了回來。「吳悠同學得到這個全能獎的原因是他的各科成績都得優，各位同學應該學習她不偏科。。。老師又說了一些表揚我的話，我卻沒有心思聽，眼睛瞪著獎狀直髮呆。
過了半天，我才回過神來，我得全能獎了！我得全能獎了！我把獎品開啟，是乙個非常精美的工藝品：
乙個玻璃框有乙個小筐，筐裡插著五朵小花，下面寫著三個字「勿望我」。我喜歡極了。
回到家，爸爸媽媽鼓勵我繼續努力，我心裡像吃了蜜糖一樣甜極了。這件事令我終生難忘。
3樓：匿名使用者
寫你最尷尬或者最難過的事。
4樓：匿名使用者
你想想，有什麼事今你愧疚的，可以寫下來。
5樓：匿名使用者
你給我財富點我就發給你。
作文我不想做的事
6樓：東師陳老師
我媽媽雖然很愛我。但是，她總是要我做一些我不願意做的事情。每次星期天，她總是要我做一些課外作業，讓我讀書寫字。使我非常苦惱。
記得乙個星期六早上，媽媽把我從香甜的美夢中叫醒。我一看鬧鐘，才七點多鐘。我真想再躺一會兒。
媽媽又叫起來：「貝貝，你還不讀書。」我說：
媽媽，現在才七點鐘，還早著呢，您讓我睡會兒吧。」媽媽說：「那怎麼行，早上書讀對有好處。
這句話我都我聽了幾百遍了，我實在聽不下去！但媽媽也有道理，一切為了我好！沒辦法，我只好讀呀讀，一直讀到吃早飯，吃完後又寫字。
還有一次，我和小夥伴在院子裡玩耍，正玩的的痛快的時候，媽媽看見了，對我說：「貝貝，快回去讀書寫字。」我說：
媽媽讓我玩嘛！媽媽說：「不行。
我說：一會兒嘛。」「一會兒也不行」。
後來，我只好回去讀書寫字了。
我真想對媽媽大聲說：「媽媽，我不想做這些事情。我自己能按時完成老師佈置的作業。做完作業，我想和小夥伴們在陽光下玩耍。」
以不是我的事我不管為題作文
7樓：奮步秋
一件讓我後悔的事 》
在我的童年生活中，有許許多多因為我盲目做事，使我後悔的事。在這些後悔的事中，有一件事使我映像深刻。 在我三年級時的乙個星期天的早晨，爸爸媽媽都去上班了。
我心想：趁他們不在家，就看一下電視。我看了一下子，呀！
我最喜歡的節目開始了。我又想：唉，不管那麼多了，先看了再說吧。
於是，我便高興地開啟電視機，便津津有味地看了起來。 看著看著，電視機的畫面就越來越變得模糊了，我非常著急，急的像熱鍋上的乎握螞蟻——團團轉。為了能清楚地看節目。
我並沒有想到事情的後果。便像爸爸那樣，動手來「調頻」。由於我不太懂，我把手放在按鈕上，像爸爸那樣按了一會兒，呀！
這個頻道怎麼不見了？我心裡又著急又內疚自己動手來調頻道。這下可糟了。
最後，我就決定碰一下運氣，用手使勁地按著按鈕，呀，這下子可完蛋了，全部悉頃轎頻道都沒了。我急的連汗都冒了出來，我的手掌心都出汗了，為什麼還沒調好？難道我按錯了嗎？
好像沒有啊！這時，爸爸敲門了，我急的手忙腳亂，立刻把電視關了。打看門 ，爸爸一進門，我就吞吞吐吐地說：
爸爸，你下班了？」怎麼了，怎麼說話結結巴巴的？爸爸一臉的懷疑。
我雙手抓著衣角，顫抖地說：「沒事，沒事。」爸爸覺得我非常奇怪。
中午12：00到了，爸爸正想開啟電視看午間新聞。我猛地撲上去，抱著電視機，激動地說：
不行！」爸爸便更懷疑了，一手把我推開，快速開啟電視機，嚇了一大跳。大聲說：
怎麼全部頻道都沒有了？」這時，我只好內疚的向爸爸訴說了事情的經過。爸爸嚴肅地說：
你不是學習了關於古代的格言嗎？知之為知之，不知為不知，是知也。會就是會，不會就是不會，不能裝懂。
你明白了嗎？」爸爸的這一番話讓我得到了教訓。我想：
做事之前必須要先動腦，要想好了，確保正確了才去做。不能莽撞行事。 爸爸的這番話，我並沒有忘記。
它可以讓我以後不再犯這個「不思考，裝懂的毛病。」睜肆讓我學會了不能盲目做事，要三思而後行和世界上什麼藥都有就是沒有後悔藥。
我最不願意提起的那個詞作文
8樓：匿名使用者
每個人的內心深處，都會有乙個不願提到的詞。在我的心中，那個詞是「或者明分數」。
有許多同學都擔心，害怕別衫告人說到「分數」，也許是他們本身的學習就不太認真，而覺得羞怯；也許是他們學習努力，可考試時發揮失常。對我而言，原因正是後者。
我在平日的學習中，應該算得上比較認真、努力，可是，在每次期末考試中，我似乎總是發揮失常。儘管我平日學習認真，考前認真複習，可不知為什麼，在期末考試中，分數總是「低得可憐」。
每次考試後，領取通知單時，我總是興高采烈地去，卻垂頭喪氣、無精打采地回來。在七年級下期的期末考試後，我早早地去嫌顫領取通知單，心中有無數的猜想：我會取得不錯的成績？
還是十分差勁？當我拿到評價手冊時，我感覺它沉甸甸的。當我懷著緊張的心情翻開它時，不知是我的手無力了，還是它是那樣的沉重。
翻開後，我看見了乙個個冰冷的數字，我的心涼了，並且從天空中飄逸的雲彩上直狠狠地摔倒了低谷。那乙個個無情的數字傷害了我的心，所以，「分數」是我最不願提到的那個詞。
成績十分優秀的同學都自豪地說著自己滿意的分數，而我只好羞愧地：「沒考好。」雖然這三個字能夠不讓自己說出分數而「受到再次傷害」，可是，在翻開評價手冊的那一刻，它已經在我心上深深地烙了乙個傷疤，很痛、很痛……
我最不願提到的那個詞——分數。儘管，它能給我帶來短暫的歡樂，可也同樣能帶來永久的傷痛。因為當它帶來了傷痛，那就將是抹不去的記憶，可是，我只願把它埋在我的心底深處，不願再提到。
《我不想提起那件事》為題的作文怎麼寫
9樓：匿名使用者
隨著年齡的增長，許多事我都漸漸淡忘了。但有一件事我卻無法忘懷……
記得是一次數學考試，我很快就答完了卷子，第乙個交上了試卷。
下課後，我興致勃勃地和同學對答案，對著對著，我忽然知道自己錯了一到題，並且這道題還不小於6分。怎麼辦？面對老師的期望，同學們羨慕的目光，家長們自豪的話語，我該怎麼向他們交代？
這時，老師走到教室，對我說：「徐藝文，你過來一下，我有話對你說。」難道老師看了我的試卷，要批評我？
我忐忑不安地向辦公室走去。來到辦公室，我才知道自己想錯了，老師並不是要罵我，而是要我幫她改試卷。哎，虛驚一場。
我坐到老師的座位上，找出自己的試卷。我但願是別的同學錯了，而不是我錯了。可和老師的答案一對，我確確實實錯了。
是打勾，還是打叉？我心裡矛盾及了。最後，我還是為了虛榮心。
而打了勾。第二天，試卷發下來了，我是100分，可我卻高興不起來。晚上，媽媽帶我去公園玩，可我卻不想玩，因為這是乙個不誠實的成績。
回到家，我趴在枕巾上哭了，哭得好傷心，淚水浸溼了枕巾，溼了好大一片……
作文提起這件事我就
10樓：吳平情感**
提起這事我就心煩。
提起我那不爭氣的門牙，我就心煩！
我7歲時開始換牙。我的一顆乳門牙長得不好看，所以爸媽把期望都寄託在新牙上。可新長的那顆門牙更不爭氣，像個調皮的小頑童，根本就不好好排隊，左推右擠的。
最後，整個都歪了出來，還把它邊上的一顆門牙一起擠壓了出來，這下好了，我成了暴牙。
同學們看到我這兩顆小暴牙，都戲謔地給我起外號「小兔崽」、「小老鼠」、「暴牙獸」等 同學和我鬧彆扭時，都會挑我牙的毛病，就連好朋友有時也以此調侃我，弄得我很尷尬。走在路上，還會聽到一些人說：「你看．這個人的牙齒長得很醜，說話都漏風。
為了不現醜，平時我不敢張大嘴說話，就是笑時，也只好做古代美女「笑不露齒」狀，夠痛苦的。
到了現在，我這兩顆調皮的門牙逾發的不像話，有越擠越出的趨勢。長期關注我門牙的爸爸看了，眉頭緊鎖，決定對這小頑童上「大刑」了。這不，昨天爸爸把我帶到了牙醫那兒。
牙醫陰沉著臉叫我把嘴張大，這看看，那搖搖。看這架勢，我心緊縮著，惶恐地瞪大眼睛看著這位大夫，等待他的宣判。只聽他吐出幾個宇：
要戴矯治器。」醫生還拿出了模型和器具比劃了一番。看他這麼一比劃，我嚇了一跳，這不把牙都銬起來了嗎？
**起來很像《還珠格格》裡紫薇上的大刑——「竹筒夾手指」。想起紫薇手指被夾時的悽慘大叫狀，我腿都軟了，顫抖著問：「會痛嗎？
開始會。」「要銬多久？」「什麼？
醫生沒聽懂。我忙說：「要**多久？
哦，要一到兩年，整個療程要2000元。」「這麼久啊！」我痛苦地叫著，又為讓本不富裕的家庭增添負擔而難過。
因為開始矯正階段會痛，為了不影響讀書，老爸決定等暑假時再開始**。
哎，這惱人的門牙，提起這事我就心煩。
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