1樓：生活幫忙小能手
親密關係裡，是一次次的不理解和冷漠導致了伴侶卜亮不再願意溝通，試想，當伴侶溝通自己想芹輪法的時候，收到的永遠都是毫無回應甚至冷嘲熱諷，誰還會一嫌弊信次次去自找傷害。
2樓：士多啤梨外星人
親密關係中，如果平山檔旦時爭吵過多，互不相讓，每次的矛盾都得逗擾不到化解，日積月累之後蠢攜，兩個人心裡或多或少都會不願再理對方，慢慢的，就形成了習慣，心裡就算有話都不願意跟對方傾訴。
3樓：雲淡風輕陽光
有可能是從小成長的環境不一樣，家庭背景不一樣，使兩個人的人生觀價值觀碧禪塌不一樣襲殲導致的伴侶直間有分歧，所以不願意溝通。悔圓。
4樓：今天退休了嗎
因為兩個人特別累，有一方經常無理取鬧，兩個人已經沒有了新鮮感，所以就不願意溝通。
5樓：網友
或者是兩個人變得越來越疏遠做汪。沉默的話，也會導致沒有有效的溝通。比如純裂仔說一峰的煩心事不講出來，另源笑一方有時候察覺不到。可能就會慢慢的產生隔閡距離。
6樓：網友
彼此的不信任加上漫無目的爭吵，耗盡了彼此的耐心。
7樓：網友
親密關係裡是什麼導致伴侶不願意再溝通？是因為日常有是沒有及時溝通。
在親密關係當中，發現跟另一半溝通不了應該怎麼辦呢？
8樓：毛雨社會說
我覺得你不懂我的訴求，你覺得我不懂你的需要，反正就是兩個人無法有效溝通。有人說：「如果我攤上無法溝通的另一半，我會獨自揹著行囊去旅行，等心情調節好之後，再回來。
但問題來了，心情調節好了，並不等於問題就解決了。難道每次吵架都要去旅行嗎？很顯然並不怎麼現實。
既然問題來了，就要解決他，而不是乙個勁地逃避。知名心理諮詢師陳海賢在《愛，需要學習》一書中指出：親密關係裡，吵架後離家外出的行為並不是乙個人的事情。
它會向另一半傳遞出一些不好的資訊。那親密關係中，如何才能做到有效溝通呢？
在一段關係裡面，有兩個層次的解讀：事實事件和關係事件。其中事實事件是指實事本身，關係事件是指事實背後所代表的關係。
而我們所說的關係的溝通，是指關係事件的溝通。即我們如何通過事實的本身來接受和傳遞關係資訊，那應該如何區分事實事件和關係事件呢？
就好比，你對愛人說：「我想要活出真實的自己。」這只是你個人的想法，但在親密關係中，愛人或許會想：
你沒有活出真實的自己嗎？是我限制你了嗎？還是你對我們的關係不滿意？
聽到愛人的想法，或許你會辯解：「不是呀，我只是想遵循自己的想法而已。」愛人或許會說：
那我的想法就不重要了？」所以在親密關係裡，乙個人的任何行為都不是乙個人純敏的事情。
有一對夫妻，丈夫經常外出喝酒到凌晨一兩點才回家，妻激褲滾子當然有意見了。在妻子看來，丈夫是不關心自己；在丈夫看來，是妻子管得太多了，喝酒不回家就是對妻子管太多的報復。如果想要很好地溝通，那妻子就要思考如何表達自己需要丈夫陪伴，而又不讓丈夫覺得是控制；丈夫要思考怎樣讓妻子體會到束縛感，又不用長期不回家。
所以溝通是聚焦到關係事件，而不是事實事件。
9樓：小教艾
可以深入討論一下問題到底出配悉陪在**，要解決問題，想要融洽彼此就必須要改，可以先行動起來看到你的變化，他也會配合，說再多不如做起來培蠢，行動起來才是最關鍵的陸穗。
10樓：金牛愛仕達
我認為應該改變溝通方式核讓，可能現在的相處模式已經膩了，所以你們要橋歲改變，兩個人要互相理解，互相包敏氏睜容，找到問題所在。
11樓：阿斯達歲的說
我覺得如果真的和另一半溝通不了的話，應該果斷的選擇分開，因為溝通是非常重要的，也可以換一種方法。
感覺跟伴侶關係不夠親密，怎麼辦?
12樓：子靜子的人
感覺跟伴侶關係不夠親密，怎麼辦？
提公升親密關係濃度的三要素：理解、接納和讚美。
學會理解對方，接納對方的不完美，以及自身的不完美，盡力每天都做到認同和讚美對方。
這些都是感情裡高情商溝通能力的表現。如果做到了，兩個人的關係自然會更進一步。
毫無保留地表達並不意味著毫無顧忌地表達，很多人在表達的過程中容易忘記自己的出發點，將表達變成了抱怨指責和批評。
表達，一定要以對方能接受的方式去表達，這是溝通的前提。
一定要把遠期的目標跟自己現在做的事情建立關聯，這樣才有動力在未來生活中的每一天去進行自我提公升，從而改變自己。
什麼原因造成親密關係不和諧呢？
13樓：菜籃子
首先，期待過度。
親密關係往往會被大部分人視為內心深度需要的基礎，我們會不自覺的想要像個孩子面對最理想的父母那樣期待另一半，人與人之間的應有界限會消失。
所以，在親密關係中，我們可能基於一開始對於對方的某些片段的認識，而產生過輪橋森多的期待和幻想，但卻不知道對方可能做不到。
當然，也可能存在另一種情況，就是我們沒有辦法控制對對方的期待，哪怕知道這份期待的不現實，卻無法降臘畝低或者改變。這部分更常見，更困難，也更容易給親密關係造成傷害性。
其次，安全感不足。
心理學中的依戀理論表明，很多親密關係中的問題，都和我們童年時期與養育者建立的不安全依戀模式相關。
在親密關係中，有的伴侶過分焦慮擔心關係的不穩定，擔心被拋棄被忽視，有的伴侶不能足夠信任依賴另一半，過分的獨立疏離，還有的伴侶無法建立足夠穩定持續的依戀關係。總之，個體內在安全感的不足，會持續導致親密關係的不良發展。
最後，獨立性不足。
很多時候，我們過於強調親密關係中的親密，認為依賴親近最重要。
但正如前面那個幸福實驗所揭示的，最終影響我們在婚姻情感中幸福體驗的因素，並不主要在於婚姻關係本身，而在於我們能為自己帶來多少幸福感，我們自身的能力起著關鍵性的作用，換句話說，親密關係更多是錦上添花，而非雪中送炭。
所以，過分看重對方、依賴關係，無法為自己負責，會導致彼此給對方太多的要求和控制，反而會增加兩個人的內耗和糾纏。當然，獨立並不是冷淡、遠離，而是一種親密有間的成熟表現。消鋒。
當然，以上幾點原因都是彼此相關的，比如不安全的依戀模式會帶來個體獨立性的不足，而獨立性不足也會導致期待的過度。
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