1樓：
說明你是一個有責任心,懂事的孩子.但是責任心過重變成心理負擔就不好了.你要做的就是調節好自己的心理狀態,要知道每一件事情都由過程和結果構成.
結果固然重要,但由於種種的不確定性客觀存在.努力並不能達到理想的結果.所以關鍵是你有沒有努力過,堅持過.
這才是最重要的!這也是一種人生觀和價值觀.你的爸爸媽媽看到你在努力在用功,自然就會很欣慰的.
所以你並不需要有太多的擔心~
為什麼我的預感很準的。當有不好的事發生前，我都會有一種不好的預感。會知道有不好的事將有發生，只是還
2樓：匿名使用者
我如果連續幾晚上突然睡不著覺，或者突然情緒變得低落，或者做奇怪的夢，過幾天家裡就會大事發生，如果無形的預感給我的是好的感覺的話，家裡就會發生好事，預感讓我沮喪不安的話，就一定會發生不安的事情，我記得有一次我做了一個夢，一條黃色的大金龍包圍著我家的房子，夢裡我覺得很激動刺激，後來過了幾天我弟弟的老婆就生了個兒子，他現在4歲了，我一直特別喜歡他，還有一次做夢，夢到我在屋後面的大樹下看書，一抬眼，就有一條很大的白色蟒蛇衝我笑，後來我妹妹生了個女兒，跟我很投緣。有一次我幾天晚上好好的睡不著，白天的時候像往常一樣拿手機出來打**，突然心裡感覺很慌張，手有點發抖，我怕家裡有事，就打**回去，才知道我爸的腿摔了。後來有一次連著幾天很難入睡，睡著後就一直在做奇怪的夢，過了幾天，家裡發生了很令人難過的事情，後面靜下來想了想，這件事情跟我夢裡的結果是一樣的。
現在我很注意，只要晚上突然睡不著，或者突然有不好的感覺，就會跟家裡問一下最近有沒有事，讓他們都注意一點。我一直在想辦法，在有不好的預感的時候，看能不能採取什麼措施，避免不好的事情發生，但是目前為止還是沒有用，只能說有這種預感的時候跟家裡人提醒一下，讓大家都當心一點，希望能減少不好的事情發生時造成的傷害。
3樓：木易
我也有，我曾祖父去世之前我有一段時間就莫名的難受，明明什麼都沒發生，我的心裡就突然一涼，然後那幾天經常有這種感覺，後來我最愛的曾祖父就去世了。並且我從小時候就有，因為莫名其妙的感覺我特意留意過，我有這種感覺之後，過個一週或者是三天一定會有讓我哭的撕心裂肺的事，比如小時候，這種特殊感覺一來之後，就會跟下來詛咒一樣，或者就是偶然，或者又是考試成績不理想，總之我會很難過，心疼的跟特殊感覺一樣。後來一有這感覺我就活的很謹慎生怕發生什麼不好的，但是，最後還是沒能倖免，最多兩個月。
4樓：明月當空澈心懷
這樣的人少。但這天生的異能有可能會消失，切記不要排斥它，也最好不要有煩惱（就是放下煩惱）。放下煩惱，我們是可以提升它的。
5樓：匿名使用者
這是先知的超能力，我也有
6樓：匿名使用者
我也是，莫名的心慌，總感覺有不好的事會發生，但自己又無能為力的，
母親脾氣暴躁，從來不會反思自己，遇到什麼事情都要推到別人身上，認為自己是絕對正確的。還有遇到一點改
7樓：匿名使用者
我從小也是很乖很優秀了，傳說中的別人家的孩子。可是你知道別人家的孩子天天被毒打嗎？小孩犯錯是一回事，母親情緒有問題是另一回事。
我媽不僅要打罵我，還要給我講很多道理，以愛之名，所以我在上高中之前對她都是又愛又崇拜又怕，還沒有恨，她說的什麼都是對的。我其實生性開朗，活潑聰明，可以和周圍人很愉快的相處，在別人看來也叫情商高吧。女孩，26歲，一直以來不乏對我感興趣的男生，從來沒有談過戀愛，在內心最深處是抗拒別人的，不願意去招惹任何的麻煩，看上去自信大方，其實有骨子裡有深深自卑和孤獨感。
我媽不承認她情緒有問題，一切都是我的錯，生為母親就是對的，沒什麼好爭論的。兩年前我24歲，除夕夜因為一點小事扇了我兩耳光，抓紅了我的手臂。我也沒什麼反應，只是轉身給我閨蜜發了訊息，“別來我家玩了，這兩天跟我媽吵架了。
家裡氣氛不好。”
大概就是初三那年開始，她打我，我不再像小時候那樣尖叫，嚎哭，跪著乞求她原諒，一遍又一遍地說“媽媽我再也不敢了”，她的脾氣發完效果就不如以前好了。我小時候她打我，用我爸爸的皮帶，除了臉，要把我全身打出血，上課坐凳子疼那些的就不說了，有一次在學校上廁所，旁邊的女生看見我身上的傷痕，像見了怪物一樣，我到現在都記得她的眼神，真羨慕從來沒有被媽媽打過的孩子。什麼事會讓她那樣打我呢，我吃飯沒洗手，出去樓下玩跑了一身汗，把她要織毛衣的線團弄亂了...
反正就是這些事吧，每次她要打我到手沒力氣了，然後會抱著我，問我知道錯了沒有，說媽媽都是愛你，你要聽話。我是性格待塑造的小孩，我小時候堅信她說的每一句話，我認為她是最愛我的，只是後來我知道，她並不是愛我，愛的方式有很多，她只是選擇了發洩她自己情緒最爽快的方式。當然，這樣有情緒問題的母親除了打，還有很多罵，責備，抱怨。
因為前面說了，我大了以後她打我我不再求饒，像個木頭一樣，不哭不鬧，似乎不再起到她宣洩情緒的作用，她就很少再打我了，目前最後一次就是那24歲的除夕夜。她現在的責備抱怨是些什麼內容呢，大概就是動不動就想死，具體的死法也說出來了，跳樓，臥軌，吃安眠藥等等，活著沒什麼意思，都是因為我。我每一次讓她覺得不順心都是在拿刀子一刀一刀地割她的心。
這個家裡必須要死一個，不是她就是我。……以上這些都是我媽說的原話。除了語言暴力，還有冷暴力，因為後來她語言上的發洩我也無法給予迴應了，她就經常因為一點小事生氣，不說話，板著臉，渾身散發的怒氣，做事氣沖沖的，隔一會很重地嘆個氣，好像自己憋得多難受這樣，要在我面前讓我聽到。
其實常常我是沒有惹她的，她可能是跟我爸吵架了，反正等等，只要她情緒上來了，我就得看著，擔著。
我很會偽裝，也很會表演，別人需要我什麼樣的角色我就可以做得出來。跟朋友在一起很逗比，跟同事在一起努力奮進，親戚眼中的乖乖女，跟男生曖昧時你喜歡活潑我就活潑，你愛溫柔我就溫柔，但是都改變不了我內心的冷漠，幾乎僵硬無情的冷漠。
那她是一個只給我帶來恐懼與憎恨的母親嗎？不是的，她為我付出很多，給我吃最好的，用最好的，盡她所能帶我去看最好的，願意為我花錢絕不吝嗇，開頭就說了，我是那種別人家的孩子，從小成績優異，全面發展，參加各類活動，形象氣質良好，現在工作了在單位也很被器重。我不想簡單地概括我愛我媽還是恨我媽，很多事哪是那麼三言兩語就扯得清楚的，大家說要感恩父母，但我也不想覺得我欠她什麼，她確實給了我生命與軀體，給了我關愛，但是我所承受的我覺得也足夠了，第一次捱打是兩歲半，我就是記得那麼清楚，很多人童年不記事，稀裡糊塗地就過來了，而我怎麼能忘得了呢，那種疼痛，用我媽自以為傲的原話說是“我就是要觸及你的靈魂，讓你記住”。
長大後我試圖跟她溝通過，但是後來發現沒有用。家庭帶來的影響像埋在土裡的深深的根，不管這棵大樹長成了什麼樣，看上去多麼茂盛，多麼強壯，都沒法擺脫地底下畸形的根。
都說有的孩子是來還債的，有的孩子是來討債的，我媽覺得她為我付出了所有，我也覺得我承擔了本不該承擔的很多，我現在的想法是希望就這樣安安穩穩地過下去吧，什麼追求自己的幸福人生那都是別人的權利，不想再去經歷孩子父母這些事，也不知道怎麼做一個正常正確的母親，所以不打算結婚，把我爸媽送走以後，自己一個人清淨地了結了。
好像有點跑題了，哈哈 就隨便寫寫，
8樓：莫冉苒
完全能理解，我現在脾氣有時候暴躁完全都是受她影響，小時候就是她一順心就被罵，因為和我爸從小感情就不和，我爸在外面有人，我從小就被送在學校全託一直到初中見面不多，只有幼兒園和小學2年級之間就足夠我受得。真的很感謝把我送到學校受老師教育沒有被惡化，長大知道了很多也知道親情的重要性，可是她的脾氣卻沒有變過，從來沒有。我永遠都記得，我做暑假工那一年住在她那，發了工資第一天買了一個那種塑料儲物箱回來，那晚一回來就當著親戚堂姐的面數落，句句裡很諷刺說買這什麼東西有什麼屁用，又是罵髒話，我當時就委屈的哭了，堂姐當時也很尷尬。
那晚我真的特別委屈，後來跑出去哭了很久，就問為什麼會有這樣的母親……時隔多年我也一直在想她好的一面，沒有壞心，疼肯定疼我，就是我真的受不了她的脾氣，我也想過她的難處，沒文化才上到三年級，又重新後組建家庭，還生了2個孩子！1男1女，高齡生1個不夠，家裡親戚都和我說，第一個男孩又後生一個擺明了就是我不要我，我根本沒當回事，因為一直以來都是一個人。她生了2個夠那時候我才13歲。
找了個是聽她話罵也不吱聲的人，但這也是問題，一根筋只會講大道理，慢性子，各種問題，後面因為小孩不知道吵過多少次架，真的，生下這2小孩，小孩就是受罪，教育出一身脾氣，同他們罵難聽話，小孩要跳樓等等等太多太多……這些這些一切都是她的脾氣造成的，別人說說她她就說什麼自己以前就是從小被罵過來打來……我上學那會星期最怕過來，因為一過來沒有一次不罵小孩不打小孩，小孩不拼死哭，我真的是被那種聲音折磨怕，這樣教育出的小孩以後在社會不說脾氣首先就很自卑，擔心，沒自信。現在我還沒成家，住在這邊，我看他們也不容易家裡的吃用一半都是我買 每個月3千肯定有。我完全有能力搬出去住，但我一想到走了後小女孩肯定天天被罵，小男孩已經叛逆期開始是罵我不知道後面爆發會到哪種程度，很多人包括親戚勸我搬走因為有因有果，讓我自己過不要管。
我在這邊真的每天聽到她一點點小事就滿嘴罵罵咧咧個不停，對小孩說話以命令的口氣，我說過很多次態度不要這樣一點用都沒有，根本改變不了，現在我一聽到她罵罵咧咧和小孩那種受不了發出來的聲音我腦袋都炸，被氣哭了又過來找我罵不該生這東西，造孽那些話，我真的是內心有多強大沒被逼瘋。她不明白自己錯在哪，最多的一句就是不該活著，不該生小孩在這個家庭。同為女人，身邊的朋友和我同齡母親離異一直沒找物件還兩個孩子，自己上班現在過得不知道多開心。
她離異那時候我上初中，一直住學校沒有什麼交流，學費什麼也不用她給，以前一直想為什麼不自己工作自己過，後來才想到是年紀大養老問題。也許這些一切一切都是命，命中該有的逃不掉，有的人一生就是很悽慘，我不知道我能做什麼？因為我做什麼都改變不了，現在我有錢每年算起來大大小小補助很多，我不知道到底該不該走，住一起久了對孩子也有感情尤其小女孩一個暑假跟我睡現在開學後還想跟我睡一個床，日子久了都是有感情的。
今晚寫了這麼多，是心情太差太差了。每天都面對他們的爭吵，回來後因為小孩作業白天星期不做，開學前一天晚上熬夜做，她就開始罵，罵了半個小時一點不誇張，我太累不想說話，快十二點了也想睡覺，就聽到她哭，一邊又一邊罵，罵什麼我聽不清就是哭罵，這樣的家庭真的是很悲哀，現在小男孩脾氣真的大的嚇人，不合心意立馬大聲喊罵，他爸不吱聲一吱聲就是吵然後就要上去打一邊打一邊就上演那套教育說辭，小孩一聽這些哭的更猛，要跳樓就是這麼來的，別人讓他不要說他說的更不停，呵呵，還能說什麼？？真是悲哀的家庭，都是來自我媽的脾氣，如果脾氣好，從小做榜樣不說髒話不辱罵諷刺打孩子，那教育出來的孩子一定非常好，男孩心不壞，很善良就是真的受不了脾氣。
以後出社會不知道會怎麼樣……小女孩就更……因為擔心小被罵不敢說話，性格特別內向，暑假跟我住一起和我還能說說話，寫了日記放在床邊無意看到在學校被幾個同學罵過不敢告訴老師不敢告訴家裡，真的……那些新聞上校園暴力的不就是專挑這類小孩……總而言之，沒有耐心包容脾氣暴躁只會命令小孩沒有文化的家長為什麼要生小孩？？生下來這就是你的負責？因為這個家庭我覺得自己現在特別負能量，我自己在心裡已經說過很多次了，以後不想生孩子，因為我的脾氣也受到了她的影響，我也想過為什麼會有這樣的媽媽，有時候心情很好看她板著一張臉，看人眼神特別凶，心情立馬就不好甚至是生氣，因為我沒有帶給你不開心，而你卻將情緒傳給我，我又做錯了什麼？
正因為我懂的養育之恩大於天，知道她不容易，不然我早就搬走了。現在我看清了狀況，這個死迴圈我不知道能不能被打破但我知道如果還繼續這樣下去 我可能會因為這壓抑的環境而抑鬱。我不想把糟糕的事情傳達給身邊人，因為沒人喜歡聽，今天看到這個話題，藉助這個話題說出來心裡好多了。
我會好好思考決定要不要遠離這裡，我不在出去玩的時候聽不到他們的聲音心情真的不知道有多好……
我的脾氣很不好，一點小小的事情就像自己的男朋友發火，這段時間他對我越來越表現出不耐煩了，我該挽回
既然認識到自己的脾氣不好，還是應該改改。要不然你的男朋友脾氣再好，也有不耐煩的一天！你現在能及時的發現，改掉你的壞脾氣！既然知道自己有過錯，就應該好好去溝通，讓男朋友明白不是他不好，是自己不夠好 自己知道原因，想要挽留這份感情就試著改變下自己，在愛您的人也經不住每天都在吵他，男人在外邊堅強，內心也需...
函式在一點可導，那麼在該點的很小很小的鄰域內是否可導？不
不是的，比如f x x 2如果x是有理數，f x 0，對x是無理數。那麼，f在0點可導，導數是0。但是其他點不連續，更不用談可導了 你根本就沒明白的導數的定義，如果函式在一點處可導，那必定在這個點的某個鄰域內可導。請問，函式在某點既可導又連續，那麼，該函式在該點的鄰域內是否可導？不是。例如 分段函式...
因為太敏感，一點點不好的意思都會被我放大為惡意
你要是真的有惡意的話，就不會有這麼多歉疚的心理活動啦。不要這麼緊張，放輕鬆。你也認識到自己的這種行為是不對的，既然你已經從行為上改變這種惡意的釋放了，那就慢慢來，慢慢去改變，這種事情既然你很長一段時間都會這樣，那麼也不是一朝一夕就能完全改變的，所以不用太在意，也不用太擔心。我們每個人都是多多少少有些...