1樓：小月愛你
我正上班呢，乙個顧客衝我吼道：「那個服務生，把你們這的窗戶都給我關上了，這麼大的颱風，你讓我們咋吃啊？」我忙走了過去，陪笑道：
顧客，您是不知道我們本店的特色啊！」顧客一愣道：「你們店有什麼特色啊？
我笑了笑道：「我們飯店特色菜就是風中餐啊，有吃西北風，吃東南風，吃風中灰幾個**，你可以任選其一啊！」顧客一聽，喊道：
狗屁，這和你們不關窗戶有關係？」我嘿嘿一笑道：「當然有啊，我們這是東北風味，要是關上窗戶了，你咋知道我們是東北風味，還是江南風味啊？」
收藏了哪些笑話即使在哭的時候也能讓你抖機靈？
2樓：知哥32492刪甭
1、從前有個小朋友做事總是一心二用。老師為了教育他，就說：「你能同時一手畫圓，一手畫方嗎？
於是他就畫了起來，然後他做到了，他就是『李元芳』！2、朋友高畢頌的兒子兩歲了，有天幾個人一起去他家玩，有個人說：你看你兒子怎麼長得一點也不像你啊？
他說：**不像了？雖然上面不怎麼像，但是你看，下面像極了！
3、假如你迷路了數餘，你怎麼辦？--我會隨便找條路去羅馬，因為條條大路通羅馬！4、話說女方有個家長很讓男方糾結，請問是哪乙個？
大姨媽』，因為來了煩，戚鄭不來了更讓人擔心！
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3樓：網友
現在在大學裡情侶秀個恩愛，當街牽手親親都很常見了，昨晚竟然看見有對情侶在樹林裡點蠟燭拜天地！
4樓：一路風情好運來
大傻翻來覆去睡不著，怎麼辦呢？想來想去想起了鄰居李大夫的**，拿出手機打了過去，李大夫帶著睡腔問：「哪位啊？
大傻：「是我，李大夫，我是隔壁的大傻，我現在睡不著覺怎麼辦？」李大夫不高興了：
你屬夜貓子的啊？這都半夜一點多胡賀了，你睡不著也想讓我也睡不著是吧！」大傻：
我不是屬貓，我屬羊，我……」李大夫搶過話說：「你數羊睡不著，就數數！」說完把**關了。
後半夜，爺爺起夜，看見院子裡樹下有個人，就問：「是誰呀？」大傻：
爺爺是我！」爺爺：「你大半夜不睡覺，站樹底下幹啥呢耐搭？
大傻：「睡不著，我剛才給李大夫打昌做拿**，李大。
能讓你抖機靈的笑話有哪些？
5樓：而為吃醋酸甜
唐僧的願望，是能洗個熱水澡。悟空需要飄柔，去除頭皮屑。八戒有吃不完的旺旺雪餅，但他想吃的，卻是燒餅。
沙和纖念尚想要一輛東風汽車，好裝行李。白龍馬，想要黑妹牙膏。嚼檳榔，牙雖然白，但清潔不了牙縫是的草。
牛魔王，壟斷了石油。白骨精在路上，四處設卡收費。四海龍王，口水論噸賣。
南極仙翁，養白熊做皮衣賣。赤腳大仙，穿上安踏，踏上了，救民於水火毀念困的征途。玉帝愛看嫦娥跳舞，王母沉醉於看吳剛砍桂樹。
托塔天王，唱著「小河淌水」！哪吒用風火輪高渣，奏響「二泉映月」。歷史的舞臺，什麼都會發生，如來給觀世音，發了一條錯字連篇。
6樓：舒坦還倜儻的奇異果
好好的旅遊，被導購給廢了；好好的賓館，被服務給廢了；好好的飲食，被宰刀給廢了；好好的景點，被推銷給廢了；好好鍵吵的風光，被垃圾給廢了。好好的傳統，被洋人給廢了；好好的家風，被開放給廢了；好好的名著，被明星給廢了；好好的劇目，被廣告給廢了；好好的電腦，被病毒給廢了。好好的醫院，被等級給廢了；好好的專家，被紅包給廢了；好好的好瞎醫術，被儀器給廢了；好好的醫德，被暴利給廢稿襪侍了；好好的器官，被惡魔給廢了。
好好的果蔬，被農藥給廢了；好好的肉食，被激素給廢了；..
讓人抖機靈的笑話你都聽過哪些？
7樓：抽轉組
媽媽勸說兒子要多吃蔬菜，可是兒子就是不吃，專吃肉，媽媽管他叫食肉動物。一天兒子主動要求吃蔬菜，像是胡蘿蔔之類的。媽媽高興死帶衡了，急忙跑到市場買回了胡蠢源做蘿蔔，菠菜等。
兒子一看到這些就開始生氣說：「你不瞭解我麼，這些都不是我愛吃的。」媽媽驚訝道：
不是你主動提裂純出要吃胡蘿蔔的麼？」兒子無奈地說道：「我的意思是我不直接吃胡蘿蔔，先有兔子吃胡蘿蔔，然後我再吃兔子，食物鏈您沒學過啊？
我是間接吃胡蘿蔔的。這樣肉和菜不就都一起補上了麼。」
8樓：以心
朋友最近十分瀟灑，聽說傍上了大款，我也跟著朋友吃了幾頓好的，每到結賬的時候圓信閉，那個男人總是拿出一張卡帥氣的一刷。我十分羨慕的對朋友說道：「小美啊，我可真羨慕死你了。
小美十分開心的說道：「這算什麼啊，他對我可好了，就要了我身份證確認我素顏之後，就開始對我特好。」幾個月後，我再次遇到小美，我發現小美十分的悽慘，憔悴了許多。
我忙問道：「你傍的那個橘裂大款和你分手了麼？」小美哭著吼道：
什麼狗屁大款啊， 那個王八蛋用我的身份證辦坦銀了十幾個銀行的透支卡，到最後銀行全來找我要錢，我已經破產了，我的房子車都賣掉抵賬了。」
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9樓：喬傲晴
幼兒園來了一實習生，實習生問一小p孩：「小朋友，你是從**來的啊？」衝乎小p孩說：
我媽媽說我是從東土大唐而來的！」那實習生笑了笑問：「那你媽媽又是從**來啊？
小p孩說：「我爸說我媽是仙女下凡！從天上來的」實習生說：
那你爸一定是豬八戒咯？」小p孩說：纖空「那我回家問一下我爸到底是不是豬八戒」實習生怕他回家問散豎悉他爸，帶他爸來學校告狀就難產咯！
於是急中生智：「小孩子不要問太多，不然會被你爸打的，我們知道就行，保密哦！」
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10樓：曉淡
1、老婆剛卸完妝，老公醉醺醺的回來了，一看到老婆，呃，吃的、喝的全吐了……老公：老婆，太謝謝你了……老婆：尼瑪，你看這死相，謝我什麼啊？
老公：我喝多了點，一路上一直想吐就是吐不出來…敗冊…一看到你素顏，立刻吐了，現在好多了……老婆：尼瑪，給我滾出去……2、老公整天在外打牌，老婆勸了多次都不見改……這天老公又很晚才回來，老婆：
尼瑪，說了這麼多回你就是不改，看來不給點顏色給你看看是不行了……老公嬉皮笑臉的走到老婆面和行前：老婆，你說啊，給什麼顏色給我看？老婆：
綠色……老公一聽不支聲了，以後再也察棚巨集不晚歸了……
11樓：沉夜孤星
1老師：你太不像話了，竟然偷偷藏零食學生：老師我錯了，我不該藏零食，違吵亂反校紀老師：
這還不是最重要的，你藏的零食竟然都是過期的，雖然治好了我的便秘旅碰，但是讓我拉了1個星期肚拆碰談子，必須請家長！窮學生：嗚嗚嗚2老師：
太不尊重老師了，上課偷看漫畫學生：我沒有啊，沒有看啊老師：我不管，你帶了也不行，沒收學生交給了老師老師：
叫你的家長來學生：老師，漫畫給你了，你還。老師：
竟然不是整整一套，不讓我瞭解結局，太不把老師放在眼裡了學生：嗚嗚嗚。
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12樓：莘綺楓
現代家庭，因各種溝通不暢造成很多矛盾，影響到社會和諧，對此，電視臺對現代家庭成員之間的溝通昌族問題進行現場調查，丈夫與妻子之間、父親與兒子之間、母親與女兒之間、母親與兒子之間、父親與女兒之間……有沒有擁抱？有沒有說「我愛你」？當對方對你說「我愛你」時是什麼反應？
結果讓人哭笑不得。斯文型：爸爸是公務員，女兒對爸爸說：
我愛你！」爸爸在**裡聽了稍顯激動，也說了句：「耐攔弊我也愛你！
歇斯底里型：爸爸是農民，女兒是大學生，對爸爸說：「我愛你！
爸爸剛忙完手裡的活，在**裡衡首聽到女兒的問候，覺得莫明其妙：「神經病？你喝多了吧？
感人型：爸爸十分內向，在家任。
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一山村老阿婆已多歲高齡，身體都很好，就是耳朵不靈活，加上沒有上過學，也沒走出過大山。一日，孫子放學回來，顯得很不高興。奶奶 小孫子，怎麼啦？孫子 老師問我 佳木斯 雙城市 雲水縣在哪？我沒答上來，老師批評我了！奶奶 你這孩子，我都經常嘮叨，這些線 絲的你都得放好，要用的時候，一時半會還真想不起來！第...
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諸葛亮能掐會算，聰明絕頂，憑他的才智多次救劉備於危亡！這一次，曹操攜八十萬大軍來襲擊，劉備無力抵抗，只得向諸葛亮求助！諸葛亮搖著羽扇笑道 主公勿憂，亮自有妙計！且讓我深入曹營，求和便是！劉備見他信心十足，只得答應！諸葛亮來到曹營，曹操卻不見他！諸葛亮便問傳令官曹操在幹嗎！傳令官說正在打麻將，諸葛亮一...
給我最搞笑的笑話，好嗎拜託各位了3Q
cctv主持人輪流衝進手術室 李勇 李勇大夫衝進手術室，看了一下病情，說 現在病人需要過，全體 一起喊 幸 運 第 一 關 接著一個直拳擊向傷者面門。倪萍 倪萍以最快的速度衝進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體 動情的說 其實 他 指患者 已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想...