1樓：懂事還和善灬夜鷹
男：親愛的，今天是你生日，想吃什麼大餐儘管說！女：
那我想去我們這邊最出名的餐廳去吃大餐。男：這有什麼問題，到時候儘管點，今天就是要開心！
女：可是聽說那邊的東西非常的貴……男：今天是寶貝的生日，再貴咱也去吃！
於是這對情侶興沖沖的跑去那家磨州餐廳。服務碧遊則生：不好意思，我們客滿了，請二位下次再來。
男：乙個位置都沒了？服務生：
真不好意思，真客滿了。男：那我們能預訂嗎？
服務生：先生，我們必須的提前預訂，且今天已經全預訂完了……女：算了，別為難別人了，我們去吃別的吧！
於是女的拉著男的走了。男的回頭望了悔棚望餐廳，..
2樓：駿馬而奮蹄
公雞與母雞爭霸了，誰也不服誰，公雞說：「我們公的比母的強，比如交通工具，只有公交車，沒有母交車。」母雞說：
我們母的比公的強得多，比如交通工具，航空母艦比公交公升答車大吧。」公雞不服氣地說：「我們公汪笑逗的比母的強，比如建築方面，只困賣有公園，沒有母園。
母雞說：「說到建築方面，我們母的有大名鼎鼎的巴黎聖母院。」公雞滿臉通紅地說：
我們公的就是比母的強，在文化方面，只有公式公理，沒有你們母的。」母雞說：「說起文化，我們母的是你們的祖宗，我們母的有字母，咳，文字從小長在單親家庭。」
3樓：迪
1.世上最可怕的不是人，而是人已不是人！2.
剩男剩女的優點就是：天打雷劈時，才發現自己是個絕緣體陸伍困。3.
熟讀十萬個為什麼之後，才發現自己是個問題青年橘巨集。4.老師，為什麼愛上你是個錯？
童鞋，因為你這句話晚說了五百年。5.我懷著感恩的心，在霧靄的天氣裡，混水摸魚。
6.失戀的時候，總容易失態。失態的時候，更容易失身。
失身的時候，總容易失望。愛情的買賣，就象一棵小白菜！7.
愛情的力量是可怕的。它可以讓二個女人，找到乙個早念共同的支點。8.
親。我想象中的愛情不是宮廷片，而是一部動作片。
4樓：大馬
老王：兒子，你可要好好練習，將來即使不能考上好的學校，這彈琴的技術，也是你將來謀生的手段……兒子很不喜歡彈琴，但是有父親逼著沒有辦法，只好每天按時練習……這幾天，老王要出差差羨姿，特地關照兒子：你一定要好好練習，不能偷懶……老王出差回來：
兒子，練琴了嗎？兒子：不用練了……老王：
你這小子，怎麼就不用練了？兒子：我已經達到你的要求了啊？
老王：達到要求？達到我的什麼要求啊？
兒子：以琴謀生啊……說著，兒子彈起了琴……梆梆梆！鄰居敲門……小王啊，不是跟派畝你說好了嗎，不要再彈了，我再給你十塊錢……兒子接虛絕過錢：
跟老王炫耀，怎麼樣？達到謀。
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5樓：編號
一囚犯想逃跑，每天在牢房裡靠著吃飯的湯匙挖，終於牆上一塊磚挖了下來兆尺扮，囚犯看到了希望……可就在這時，他的行動被獄警發現了，雖沒有揭發他，但是他被換了牢房，只好老老實實服役，幾年後終於提前獲釋了……一日，他遇到了那個獄警：感謝你，當年沒有揭發我，使我認識到錯誤，好好族灶改造，獲得了新生……獄警：唉，同樣的磚頭，我卻要為它而坐牢……怎麼回事？
怎麼會這樣？獄警：當年你挖出的磚頭沒有弄好，正好我的經濟出了問題，以後每次有犯人進去，我都以此來暗示他們賄賂我……哦，原來如此，都是一塊磚，帶來困攔的啊……
6樓：銘刻
小叢笑王：誰丟了的錢？過了一陣子，老李走來：
小王，你撿到錢的是吧滲派含，那是我丟的……哦，那就給你吧……說著掏出來給了老李……不對啊，我是上午撿到的，上午老李不在公司啊。小王心想，尼瑪，這個老滑頭，非要整治他一下……第二天，小王放了一張冥幣，在口袋裡：誰丟了錢？
經理走來：小王，你撿到錢了啊，那是我丟的，謝謝，謝謝……小王一愣：啊，經理丟的錢啊，沒羨燃有辦法掏出一張一百的給了經理……尼瑪，我撿到一百塊，結果卻丟了一百塊……
7樓：南腔調調調音
遇到乙個初中時代的朋友，我這朋友平時愛好殺消孝汪馬特，非主流，頭髮死長，還畫了眼線，在大街上拿仔走，經常把人嚇個半死！而那天，我遇到他，他跟我打招呼，我是仔仔細細的盯著他瞅了半天，才發現，我一臉疑惑的說道：「你是以前喜歡愛好殺馬特的劉康吧？
朋友點了點頭，說道：「我是劉康！」我笑了笑道：
咋，不喜歡殺馬特了？頭髮咋變得這麼短，都快成板寸了，是改邪歸慎坦正了麼？」朋友撫了撫脖子道：
不改邪歸正不行啊，脖子甩骨折好幾次了！」
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8樓：回憶
一、一日，諸葛亮與龐統倆位軍師在一起聊天，龐統向諸葛亮問道：劉焉病死後，劉璋為益州牧。陶謙死後段纖，劉備為徐州牧。
這劉璋判賣的益州牧與劉備的徐州牧相比，兩者之間有何差別之處？這時張飛從營帳外走進來，只聽到後面一句話便亟不可待的向兩位軍師問道：軍師，我大哥劉備是被何人所害？
何時葬入徐州墓的，快告知與我，我馬上就去為他報仇，此仇不報誓我不罷休。兩位軍師：。。二、劉備、關公、張飛三人一起準備去赴宴，劉備打扮了半天，臨走時還不住的往身上噴撒香水，張飛見後便悄悄地向關公說握衝仿道：
你看大哥這人，年輕時一點都不講究，現在都怎麼一大把你年紀了，倒愛起身上香了。出個門還要這番打扮。..
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9樓：網友
夏日，持續的高溫讓城市裡的人們感到非常無奈的時候，在鄉間地頭有三位農民頂著烈日卻在互相調侃。甲說：「前天去果園看到了最美的景象。
乙問：「什麼景象？」。
甲說：「因為我看到樹上接的不是紅彤彤、綠油油的水果，而是金**黃的果乾。」接下來乙說：
前天我吃到了最美的野餐。」丙問：「什麼野餐？
乙說：「前天去魚塘巡視，突然一條魚蹦到柏油馬路上，一會兒的功夫就聞到了烤肉的魚香，於是我就美美的吃了一頓特別的野餐。」接著丙說：
昨天有人說我是神仙下凡。」甲問：「為什麼？
丙說：「昨天正往家走的時候，突然一輛車停到了我的面前說，『大哥是神仙吧，』我說，『你怎樣看出來的？』那位司機朋友說，『你走路頭頂帶著。
10樓：寶12198芭夭
從前，有人在海邊撿到了一瓶礦泉水。當他開啟瓶蓋時，阿拉丁從瓶子裡鑽了出來。1.
阿拉丁：你好，我是傳說中的阿拉丁，一直被困在瓶子裡。謝謝你救了我！
小明：我知道了，就是阿拉丁神燈！請你先告訴我你怎麼在礦泉水瓶裡？
阿拉丁：因為現在人們都不用油燈了，我只好呆在礦泉水瓶裡！小明：
聽說誰放了你，你就會滿足誰的三個願望！我真是太幸運了！阿拉丁：
那是第乙個救我的人在吹牛，我只能滿足你的乙個願望！而且你的願望是想知道我為什麼在礦泉水瓶子裡，我已經告訴你了！再見！
小明：這句也算？你怎麼不早說？
555552.阿拉丁：主人，你好！
我可以滿。
11樓：網友
土豪想進某傢俱樂部，門衛把他攔助：先生，這是私人會所，請離開！這時，另外一人來到這裡，掏出一卡！
門衛看過後就恭敬地放他進去！土豪道：憑啥他就能進？
門衛：他有vip會員卡，你有嗎？土豪：
哼，不就是卡嗎，老子當然有！門衛一看他的卡道：先生，您這是visa卡，在我們這裡可用不了！
土豪：靠，憑啥他vip就行，我visa比他多個字母就不行！他那「p」算個屁啊！
門衛：若他那「p」是屁，那你這「sa」,就是「傻」！
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12樓：以心
螞蟻和大象經過幾個月的自由戀愛，碰運終於要迎來幸福的日子了。可是，螞蟻怎慎兄麼笑孝梁也高興不起來。蜘蛛對螞蟻說：
娶到了這麼身強體壯的老婆，你應該高興才對啊。」螞蟻擔心地說：「我是擔心結婚那天。
蜘蛛：「結婚那天怎麼了，難道你不盼望那一天的到來？」螞蟻：
是啊，我可是擔心死了。」蜘蛛：「說吧，擔心什麼，我們幫你。
螞蟻：「你們真的會幫我？」蜘蛛：
真的，說吧，要幫什麼？」螞蟻：「按照我們的習俗，結婚那天，新郎要揹著新娘回家……」
13樓：冰藕不知天下知
預防狂犬病講座上，小李抬著頭，只見臺上燈光閃爍，氣氛廳毀熱烈。專家：「預防狂犬病是很重要地，必須要貫徹三個「必須」「四個堅持團舉」，「五個堅決不發生」，說道這，專家頓了頓，乙隻手舉得高高，奮力下劈嘶吼道：
只有這樣，才能達到「六個力」和「七不準」，任重道遠膽要細，但是我們不焦急。」臺下爆發出驚雷般轟響的掌聲，甚至有人起鬨的要專家講解瘋牛症。小李一頭霧水，問旁邊的人扮或備道：
你知道臺上講的是什麼嗎？」旁邊的人一臉鄙視道：「這你都不知道，哎呀，我離著遠也聽的不太清，好像是個叫預防瘋狗的搖滾樂隊，唱著哦~哦~哦，一二三四五六七。」
14樓：名
某富翁是個游泳愛好者，他在自己的別墅中修建了乙個小型游泳池，沒事的時候就叫上胖老婆去水裡泡一泡，放鬆一下。這天天氣熱，富翁又想游泳了。富翁說：
親愛的，陪你去游泳吧！」老婆道：「好啊，正好我也非常地熱，這鬼天氣都要把人烤出油來了。
你先去吧，我馬上就來大談梁。」富翁來到游泳池前，脫了衣服，做了做準備運動，就跳下了游泳池。富翁發現游泳池裡的水很少，只浸到了胸部，遊起來不過癮。
於是，富翁大聲地叫老婆：「你快點啊！」老婆還在屋裡，回道：
我馬上就來，你急什麼呢？」滾運富翁說：「你來看侍稿看就知道了，水太少了，怎麼遊啊！」.
15樓：網友
軍訓埋餘鬥總算結束了，我們像從囚籠裡飛出彎磨的小鳥，非得好好慶賀一番，晚上，大家把教官請來喝酒。席間，喝高了話也就多了，同學們纏著教官非得毀肢讓他講講當兵的經歷與感受。教官立刻嚴肅起來，說「苦呀，其實當兵是很苦的。
剛入伍第二年，我們去山裡執行任務，兩個人，一條軍犬，包乙個山頭，一呆就是兩年，從來沒離開山裡半步，你們猜，兩年後，這狗怎麼啦？」我想都沒想，脫口而出：懷孕啦！
教官當時一臉的黑線，而滿桌的同學一下子就凌亂啦！
你看過那些讓你笑出聲音的課本塗鴉
記得小時候，上課的時候總喜歡做點小動作，擺弄擺弄鉛筆小刀，扣扣手指甲什麼的，有時候也會拿橡皮搞點雕刻，我還成功地用橡皮雕刻了一枚老師名字的印章，我們班上的學生靠著這塊印章，從學校圖書館借了一學期的書看。不過，那時的孩子最喜歡的還是在課本上搞點塗鴉，上課的時候寫寫畫畫，也不容易被老師發現，但是技術普遍...
夢見心情愉悅的大笑，還笑出聲來，是生病後，還有個小女孩站在我
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